Я прошла долгий, изматывающий и сложный путь по ношению чужих ролей. Строила из себя эксперта, бесконечно кого-то спасала и контейнировала чужие тяжелые эмоции. Я так увлеченно примеряла на себя чужие сценарии и пыталась соответствовать, что в какой-то момент просто потеряла себя. Превратилась в функциональную тень, запертую в собственной голове.

Вся эта внешняя суета оказалась лишь иллюзией жизни, в которой не осталось места для моего настоящего «Я». 

Устав тащить всех на себе я рассыпалась.

Так уж сложилось, что моя идентичность десятилетиями формировалась на том, чтобы быть нужной и хорошей для других, исчезать для себя и существовать для остальных.

В психологии существует термин — «эмоциональное контейнирование», который ввел британский психоаналитик Уилфред Бион.

Контейнирование — это способность одного человека принимать, выдерживать и перерабатывать тяжелые, хаотичные и невыносимые чувства другого человека.
 _____________________________________________________________________________

• Как это работает в норме: Изначально контейнером выступает мама для своего младенца. Когда ребенок плачет от страха или боли, мама не впадает в панику сама, а принимает этот крик, успокаивает и транслирует: «Я рядом, это не смертельно, мы справимся».
  
  
• Как это ломается: В дисфункциональных или перевернутых семейных системах ребенок и родитель полярно меняются местами. Ребенок становится вынужденным взрослым для своих родителей и контейнером для деструктивных чувств взрослых (родителей, затем позже это переносится на друзей, коллег, партнеров и тд). Бесконечно навешивая на себя чужое, он потом буквально годами «впитывает» в себя не свою тревогу, страхи и разные эмоции, потому что научен отдавать и спасать с детства! Он не знает как может быть по-другому, кроме как когда всё можно для других, но ничего для себя. Где что-то брать для себя всегда сопровождается внутренней виной и стыдом.

_____________________________________________________________________________

Быть чужим контейнером годами — это колоссальный, изматывающий труд, который приводит к истощению и полной потере собственного «Я». А так как на свои собственные чувства в теле места просто нет развивается алекситимия (также её называют «эмоциональной слепотой к своим чувствам»)  и ассоциальный шизоиднный спектор из-за перегрузки чужими чувствами. Cтроить свою жизнь, выбирать себя, иметь свои желания не предоставляется возможным. Этого базового разрешения в психике просто нет. И в результате ты тот кто без проблем чувствует и понимает других, но совершенно не чувствует себя. 

Идентичность начинает строиться вокруг функции: «Меня любят и я существую только тогда, когда я полезна, когда я помогаю, спасаю, советую и выдерживаю чужую боль». Такое вот когнитивное искажение, которое человек даже не осознает, а без психоанализа и без знания психологии это сделать практически нереально. Но я смогла осознать проблему.

Такой вот кармический багаж от моей семейной системы. Кто-то узнал себя? Сложные программы моего рода, которые я выбрала перестать тащить, и закончить этот цикл на себе. Я осознанно пришла в психоанализ и проработала просто океан семейных поколенческих травм. В одиночестве и без поддержки. Из меня несколько лет в течении почти каждого дня выходило тонна подавленных чувств: запресованная ярость, боль, обида и полная гамма всех эмоций, которых я даже не знала, потому что никогда их не чувствовала. Зато теперь в эмоциональном интеллекте мне нет равных. Благодаря психоанализу я начала медленно разворачиваться к себе. 

Признаюсь, я в лютейшем кризисе идентичности. Я сейчас в точке ноль.

Я умерла при жизни, отказавшись от всего, что я знала про себя. Меня старой уже нет, но я еще не знаю себя новой.

Я — та жижа, когда уже не гусеница, но еще не бабочка. 

Этот процесс называется красивым словом метаморфоза, но какое же это горнило.

Этот пост — мой манифест возвращения к себе, а это место — цифровой дом, где правила устанавливаю я. Где я медленно учусь занимать пространство и наконец-то быть. Ведь меня у себя никогда не было.

Пусть этот уголок останется анонимным, ведь именно отсутствие имени парадоксальным образом дает мне право на абсолютную, звенящую честность. Здесь я могу быть слабой, неидеальной, наконец уставшей или, наоборот, до краев наполненной тихой радостью. Без страха оценки, без гонки за лайками и алгоритмами. Здесь я могу БЫТЬ, а не казаться. Здесь мне нужен контейнер, которого у меня никогда не было для выгрузки моих разных чувств.

Пусть тут будут живые фото моих моментов. Не вылизанные кадры, а настоящие зацепки за реальность. 

Я вернулась сюда спустя много лет, потому что соскучилась по трушности и соприсутствию. По месту, где люди пишут длинные тексты от души и читают друг друга не ради лайков или критики, а ради узнавания. Мне не нужно множество зрителей, мне нужен бережный свидетель. Тот, кто зайдет, прочитает и тихонько отзовется: «Я чувствую то же самое. Ты не одна». Спасибо.

3 года назад я много думала о том, почему мне так больно, когда я смотрю на других. У друзей и знакомых по социальным меркам всё складывается: квартиры, семьи или отношения, карьера, путешествия. Не то чтобы у меня этого нет совсем, но почему же я двигаюсь в этих темах такими черепашьими шагами и не могу осесть и определиться в жизни? 

И те роковые мысли завели меня глубоко вглубь, к правде, к которой я оказалась тогда не готова. Однако, сейчас не жалею, что осознала её, несмотря на лютейшую боль и кризисы, которые сейчас проживаю. А конкретно 2 кризиса одновременно. Кризис среднего возраста и кризис идентичности.

Чтобы объяснить эту боль, нужно развести два понятия, которые часто путают. Потому что от того, какой именно кризис ты переживаешь, зависит вообще всё:

Кризис среднего возраста — это переоценка внешних достижений. Человек оглядывается назад и задается вопросами: «Того ли я добился? Почему у других получается больше или быстрее?». Это кризис сверки часов с обществом. Он про статус, деньги, карьеру и сравнение.

Кризис идентичности — это переоценка внутреннего «Я». Человек обнаруживает, что под привычными ролями (профессия, муж/жена, отец/ мать, друг) он не чувствует самого себя. Это вопросы: «Кто я на самом деле? Что останется, если убрать все роли?». Этот кризис не зависит от возраста или количества достижений.

У людей, которым кажется, что они «живут нормально», в детстве было базовое принятие. Их видели, их чувства выдерживали. Им не нужно было надевать роль «удобной, полезного, сильного», чтобы выжить. Поэтому их кризис средних лет (в 35–45) проходит как средняя перенастройка. Да, они могут сменить работу или пересмотреть ценности, закончить отношения, но они не теряют себя. Потому что у них сформирован базовый фундамент (опора).

В норме этот фундамент формируется так:маленький ребенок плачет, злится или боится. Взрослый рядом не пугается, не злится в ответ и не обесценивает, а выдерживает это/ контенирует. Он как бы говорит: «Я вижу, тебе плохо. Я рядом, это не смертельно». Ребенок получает опыт: «Мои чувства можно выдержать. Я могу быть неудобным, сложным, разным, и меня все равно не бросят».

Из этого позитивного отзеркаливания и вырастает внутренний стержень и стабильная самооценка — в психологии это ощущение называется «Я есть. Я справлюсь». С таким фундаментом можно потерять работу, развестись, переехать — и не рассыпаться окончательно. Потому что опора не во внешнем, она вшита внутри.

У меня этого фундамента не было. 

Потому что в моем детстве никого не было рядом, кто мог бы выдержать мои чувства, мои родители не владели эмоциональным интеллектом и это не их вина, что важно. Просто это родовой механизм, который кочевал из поколения в поколение. Их также не отражали как и меня, так что я по интерции неизбежно стала в эту роль и держала чувства взрослых. Это называется парентификацией — когда ребенок становится контейнером для чувств родителей становясь как бы им родителем в семье. Этот паттерн поведения закрепляется и автоматически переносится на все окружение: на друзей, коллег, супругов… Это естественно не осознается, а без осознания не регулируется и не меняется. Это как залитая цеменнтом программа поведения.

Меня принимали, но условно, только за функцию:тихая=невидимая, удобная, умная, полезная, беспроблемная. 

В итоге вместо фундамента я постоянно жила в состоянии зыбучего песка под ногами. А базовое чувство «Я есть» существовало только в связке «Я есть, но когда нужна». На этом строилось мое Я всю жизнь. 

И когда я отказалась от РОЛИ «Я нужна», практикуя отказы быть только полезной, постепенно слетая, эта роль заодно обнажила мою глубочайшую пустоту и показала, что без  нее у меня нет БАЗЫ — того самого чувства «Я есть». И я зашаталась и рухнула cнова.

Это лютое обнаружение было нереально сложно пережить. Что уж греха таить, я это до сих пор перевариваю.

Отсутствие фундамента в моей жизни выглядело следующим образом: 

Снаружи я кажусь людям как «беззаботная, гибкая и свободная фрилансерша,у которой все ОК, которая вся такая независимая, деятельная, умница, разумница». Когда внутри — тотальное отсутствие структуры и опоры: 

• сбитый график сна,
• отсутствие режима дня,
• нет энергии( потому что переполнена чужим грузом проблем — родителй, партнеров, друзей, коллег),
• нет места для себя в жизни,
• нет рутины в еде (я банально могла забыть поесть),
  
• нет четких рамок и правил ни в работе, ни в жизни.
  
• нет возможности быть в нормальных отношениях, потому что ты заведомо выбираешь недоступных: на растоянии, что-то дистанционное или эфимерное/иллюзорное )) потому что психика неосознанно, но понимает, что у нее нет ресурса на что-то стабильное и отдающее, потому что лимит на отдавание исчерпался.
• страх иметь своих детей, ведь дети у тебя уже были: ты эмоционально растила родителей и всех остальных и тут снова ребенок? снов отдавать? на это ресурса и желания НЕТ.
• нет возможности вырасти самой, ты как неоформившийся ребенок во взрослом теле.

Ведь фундамент и рамки задают в детстве взрослые, а когда до твоего мира никому не было дела, бережные рамки не возводились. Это привело к определенному лайфстайлу в будущем. Много лет такой образ жизни давал мне иллюзию свободы, но по факту неоформленное «Я» — когда внешне ты свободен, а внутри тебе не за что держаться. 

На меня наложились оба этих кризиса одновременно.

Кризис идентичности пришел ко мне когда я отказалась от РОЛИ полезной, удобной, хорошей и интегрировала в свою психику свои тени:злость, усталость, слабость, неполезность, глупость, похуизм, некомпетентность в общем когда разрешила себе весь спектор эмоций, а не только то что социально одобряется. 

А плавно подбираясь к 30-ти до меня добрался еще и —кризис среднего возраста, который требует отчитаться о социальных достижениях. А муж есть? А детки? А машина? А та та. 

Это как если бы вы одновременно делали капитальный ремонт и в этот же момент к вам пришли гости и потребовали показать готовый интерьер. А вы не можете показать интерьер, потому что у вас сейчас нет даже стен и пола (основы), ничего нет. И это не потому, что вы плохой строитель. А потому, что вы делаете самую тяжелую работу — вы перестраиваете основу.

Поэтому мой кризис — это не перенастройка. Это снос здания и возведение фундамента.

Да, я чувствую себя «бытовым инвалидом, который учится ходить и делать рутинные дела». Ведь годами я жила в голове и сканировала пространство и чужие чувства. Это был мой механиз выживания в семье. Рационализация вместо чувстования. Думать жизнь вместо того, чтобы жить её. Я и работу выбрала сугубо интеллектуальную и дистанционную.

И да, я шла с черепашьей скоростью. Пока я не осознала, что тащу чужое, и не решила это снять. Это больно, но нужно. Некоторые до конца жизни это тащат так и не осознав этот паттерн поведения, пребывая в истощении, выгорании или депрессии. Поэтому сейчас моя главная работа — дать себе это состояние Я есть.

Дорастить эту базу — значит начать давать себе то, что не дали другие:

— внимание (замечать свои чувства, а не отмахиваться от них, называть их,проживать),

— выдерживание чувств (не убегать, когда страшно, выстраивать личные границы),
— бережные рамки и рутина (распорядок дня, прогулки, регулярный прием пищи, график сна),
— стать бережным взрослым себе (говорить «я рядом» вместо «соберись, тряпка»),
— право быть (позволять себе занимать место и говорить «я хочу»).

— право просить и принимать ( я десятилетиями только отдавала и ничего не брала себе, психика даже искажала это до благородства, когда по факту это просто запрет на принятие, выученный запрет на то, чтобы взять свое) 

Это долго. Снова медленно. Но это единственный способ построить фундамент, который у меня больше никто не отнимет.

Наконец я дошла за заказами в OZON. Там уже стояла очередь — человек пять. Люди передо мной были тихие, каждый в своём пузыре ожидания. Я встала за последними девушками и приготовилась ждать. Я умею ждать, это моё давнее искусство.

Тут зашёл парень. Встал рядом. Прошло минуты четыре — и он вдруг повернулся ко мне и заговорил быстро, заискивающе, с той интонацией, с какой просят, заранее зная, что не откажут:

— Я перед вами быстренько заберу? У меня всего один заказик, буквально минутка.

Внутри вспыхнуло — не от его просьбы, а от того, как отчётливо я увидела в этой фразе всю свою прежнюю жизнь. Жизнь, где чужое «быстренько» всегда было важнее моего присутствия.  Где я автоматически уступала место — в очереди, пропуская вперёд; в разговоре, когда отдавала важность выговориться другому; в отношениях, где мои желания отходили на второй план.

Есть такой тонкий механизм: когда человека с детства учат, что его ценность — в удобстве для других, уступка перестаёт быть выбором. Она становится автоматизмом. Тело сжимается раньше, чем мысль успевает оформиться. Психика воспринимает отказ не как право, а как угрозу — ведь если я не уступлю, меня могут разлюбить. А без любви я умру — ах этот старый детский механизм выживания, который держит на крючке.

Раньше я бы зависла. Промямлила бы что-то невнятное и согласилась. Потому что «неудобно отказать», потому что «я же могу подождать», потому что «что мне, жалко, что ли». Потому что люди вокруг подумают, что я плохая. А плохих не любят. 

Я посмотрела на него без вызова, но без той привычной готовности уступить и сказала:

— У меня тоже всего один заказик.

Ни объяснений, ни чувства вины. Просто я осталась на своём месте. Буквально и фигурально.

Кажется мелочь. Подумаешь, очередь. Но для меня это была маленькая репетиция новой себя — той, которая имеет право занимать пространство. А не по привычке уменьшать себя. Той, которая не исчезает ради чужого удобства. Той, которая может сказать «нет» не беря на себя чужую эмоцию разочарования.

Очередь оказалась тем местом, где старая Я осталась стоять, а новая сделала шаг вперёд. И никто из присутствующих, кроме меня, этого перехода не заметил.

Сегодня я окончательно разозлилась на свой затянувшийся режим черновика.

Знаете, это состояние, когда твое внутреннее ощущение того, какой ты на самом деле человек, вообще никак не cовпадает с внешней картинкой твоей жизни!

Меня знатно накрыло с утра от этого многолетнего внутреннего конфликта. Успокоившись, я села, выпила чашку нового чая со вкусом розы и начала еще более глубоко прислушиваться к себе.

В этой наступившей тишине я взяла блокнот и написала список вещей, которые делает девушка, которая уже живет по-другому. И первое, с чего я решила начать свою новую реальность — это безжалостная зачистка. В моей комнате годами копился хлам, который я бережно хранила «на продажу»: старая одежда, ювелирка, которую я давно не ношу, ободранные книги и старый ковер. Там же лежали часы, которые откровенно раздражали меня по ночам своим старым, сухим скрипом стрелок. Весь этот залежалый груз продавался катастрофически медленно и со временем начал жутко бесить меня, удушая своей застойной энергетикой.

Внутренний голос по привычке твердил, что всё это имеет ценность, нельзя просто так разбрасываться вещами и нужно вернуть хотя бы какую-то часть денег.

Но я поняла: мое время и моя энергия стоят слишком дорого, чтобы тратить их на копеечные продажи и бесконечное ожидание. Я выбрала освободить место здесь и сейчас. Вслед за вещами я устроила жесткую гигиену в телефоне: вышла из всех групп в соцсетях, в которых оставалась по инерции и где мне давно неинтересно быть, и отписалась от людей, с которыми меня больше ничего не связывает.

Я набила пакеты раздражавшим меня прошлым и пошла к мусорным контейнерам. И в этот момент мир откликнулся. Мгновенно.

Недалеко от баков, чуть в стороне  под осенним дождем, лежал огромный (штук 50), свежий букет роз. Красивые, тяжелые бутоны, которые кто-то бережно оставил на чистом деревянном настиле. Они не выглядели брошенными — они будто ждали меня.

Внутри возникло желание забрать их себе, до чего же он был симпатичный. Но я испугалась этой магии, засомневалась и вернулась домой. Когда выносила следующий пакет с мусором, снова посмотрела на них — и опять прошла мимо. Разум включил привычный социальный стыд: «Ну как-то это странно… Нормальные люди не подбирают цветы с улицы. Что за безумие?». Чтобы заглушить этот внутренний голос, я пошла на площадку рядом с домом и сделала круг по мокрому треку.

Из подъезда выходили другие люди, тоже поглядывали на этот букет, но так и не решались его взять.

И все-таки, подчиняясь какому-то необъясмимому импульсу, ноги все равно привели меня обратно к этому букету. Внутренняя дерзость и сильное желание иметь красивые цветы дома победили. Я подошла и просто забрала их.

Пространство будто устало молчать и ответило мне в ту самую секунду, когда я набралась смелости выкинуть отжившее старье.

Думаю именно так и работает космический закон пустоты: Пока мы цепляемся за старое из страха остаться ни с чем, мы сами занимаем этим пространство и ничему прекрасному и свежему места просто нет. Но стоит проявить смелость и освободиться, как мир мгновенно заполняет эту пустоту —чем то новым, соответствующему нашей новой энергии и намерению.

Сейчас у меня дома стоят три вазы роз в каждой комнате. Оставшиеся цветы я красиво разложила в пиалы, и квартира мгновенно наполнилась тонким ароматом и той самой эстетикой, которую я хотела. 

Я глубоко верю, что наш внешний мир — это прямое и честное отражение нашего внутреннего состояния.

Великий психолог Карл Густав Юнг называл это явление синхронистичностью.

Когда мы находимся в остром внутреннем конфликте, вселенная вдруг подсовывает нам те самые удивительные, «случайные» знаки: нужную песню по радио, внезапную фразу прохожего или… ту самую книгу в магазине, которая открывается ровно на нужной странице. Пространство будто устает молчать и начинает говорить с нами через внешние триггеры, отвечая на наши самые глубинные, скрытые тупики. 

Юнг считал, что это не просто совпадения, а моменты, когда мир откликается на наш сильный внутренний запрос, давая подсказку и выход.

Вы ведь, возможно, не раз находили себя в ситуации, когда вам «случайно» попадается фильм, статья или книга, которая с пугающей точностью отражает то, что прямо сейчас происходит у вас в душе?

Для меня таким ответом пространства и стали ранее упомянутая книга «Шоколад», которая случайно попалась мне в поездке, а позже и фильм по этой книге. Забавная"случайность", но как же она вскрыла.

Смотря на главную героиню Вианн — загадочную, манящую женщину, которая переезжает из города в город вслед за ветром перемен, открывает там уютные кондитерские, но упорно отказывается осесть и пустить корни, — я с дрожью узнала в ней саму себя. Девушку, которая всегда живет «на чемоданах». Которая постоянно куда-то бежит, пакует вещи при первом дуновении ветра, меняет людей, парней, интересы и декорации и из-за этого панического бегства от прошлого ( из-за которого такое избегание)— нигде и никогда не присутствует на все сто процентов.

Я осознала свою тотальную «половинчатость».

Когда ты живешь в режиме вечного черновика, тебя словно нет полностью ни в одной точке пространства. В отношениях ты присутствуешь наполовину — всегда держишь палец на кнопке катапультирования, чтобы успеть сбежать до того, как станет больно или слишком близко. В дружбе ты вроде бы рядом, но остаешься неуловимым гостем, который мастерски контейнирует чужие проблемы, но никогда не показывает свою настоящую уязвимость. Даже в работе ты годами выполняешь функцию, которая тебе катастрофически мала, оправдывая себя тем, что «это временно». 

Но ведь нельзя пустить корни в почву, если ты каждую секунду готова к тому, что тебя пересадят.

Я только-только нащупала эту правду о себе.

Я честно признаю: я еще понятия не имею, как должно быть по-другому. Мое тело не умеет расслабляться и не бежать, а мозг по привычке продолжает искать идеальные гарантии в отношениях, в работе на всю жизнь. А если их нет (а их объективно ни у кого нет) — я не остаюсь и снова убегаю. Я не умею просто жить в процессе без цели, что-то делать просто так без смысла. 

Философ Жан-Поль Сартр называл это тревогой радикальной свободы — пугающим осознанием того, что никто снаружи не даст тебе гарантий, и ты должна сама стать единственным Автором своей жизни. Этот страх совершить ошибку и прожить жизнь зря способен полностью парализовать.Мой случай.

И я учусь не бросаться в бегство, а оставаться. 

Иногда в жизнь приходит человек, который сбивает все твои внутренние ориентиры. Твой навигатор сбоит, холодный разум отключается, а броня, которую ты бережно выстраивала годами, вдруг начинает осыпаться, как сухая листва..

До встречи с ним я жила в абсолютном контроле. Прошлые разочарования, недоверие и чужие ошибки научили меня носить железные доспехи. Я мастерски умела быть сильной, независимой, проживать любые внутренние штормы в гордом одиночестве и прятать слезы так, чтобы их никто и никогда не увидел. Простые, предсказуемые мужчины скользили по поверхности моего образа, не задевая душу. Мне казалось, что я в полной безопасности.

Но он стал зеркалом, которое вскрыло все мои раны. Боженька словно решил повеселиться посмотрев как я буду противиться настоящему чувству пытаясь и его взять под контроль, откинуть, подавить, не обращать внимание… да уж, действительно смешно.

Он не просто посмотрел на меня — он заглянул под этот фасад «железной леди». Он разглядел мою потаенную уязвимость: огромную усталость от вечной борьбы, скрытое душевное одиночество и парализующий страх снова довериться. Он увидел во мне маленькую девочку, которая до боли хочет положить голову на сильное плечо, снять доспехи и хотя бы на вечер стать слабой, зная, что её не предадут.Он мало говорит, а смиренно делает и этим меня завораживает. Держит слово, выполняет поручения, общается уважительно.  Базовый минимум, но как я далека была от такого..

Cлучилось то, чего мое эго боялось больше всего, — я потеряла контроль. Я улетела в омут, в эту звенящую невесомость, где желание шепчет отбросить всю скромность, а у разума больше нет аргументов. Впервые за долгое время мое сердце ожило и затрепетало от сумасшедшей химии, но одновременно я почувствовала себя абсолютно обнаженной и беззащитной перед чувствами к нему.

И его горнило тоже не обошло: ведь мы встретились, когда он был полным циником, ледяным и абсолютно без эмоций. Тоже под своим жестким слоем контроля — без права на ошибку, на слабость и чувства. А оказалось,что против обычного человеческого тепла вся эта его броня — полная ерунда. Лёд просто взял и треснул. Оказывается, искренность способна исцелять даже то, что казалось окончательно мертвым.

И самое удивительное, что, отогревая его, я как-то незаметно исцелила и себя саму. Моё тепло — женское, искреннее, уставшее ждать и просто отдающее всё, что есть, без ожиданий — сделало то, что не под силу ни одной логике мира.

Оно затопило его мысли до пресыщения. Оно превратило его привычный контроль в сладкую панику, заставив его тайно караулить каждый мой шаг на экранах и ревновать к целому миру. Моё тепло заставило его эго ломаться, а его порывистую страсть — превратиться в ураган, который теперь бьётся внутри него, пытаясь отыскать путь обратно сквозь туман нашего молчания. Я просто отдала ему всё — и это лишило его возможности меня забыть.

На днях меня парализовал страх. Чистый, липкий, первобытный страх смерти...

Знаете, как это бывает? Не из-за новостей или болезней, а посреди самого банального быта. Я просто посмотрела в окно на осеннюю цикличность природы, а потом на закончившуюся бутылочку из-под лака для ногтей, которую надо было выбросить. И меня накрыло. В эту секунду я с ужасающей ясностью осознала: всё конечно. Время уходит. Дни состоят из дурацких повторяющихся действий, а я… я не реализована. Ни в работе, ни в жизни. Я застряла в серой рутине и живу как будто не свою жизнь.

Внутри случился настоящий катарсис. Я рыдала той маленькой девочкой из детства в 12 лет, которая когда-то до ужаса боялась, что родители умрут. В какой-то пиковый момент я начала мысленно звать свою бабушку, которой нет уже девять лет, и умолять её объяснить: «Бабуль, там ведь не страшно?..»

Психологи говорят, что страх смерти — это всегда перевернутый страх жизни. Моё тело подсказало мне гениальную метафору: я поняла, что уже очень много лет живу в моменте постоянного, судорожного вдоха. Я набрала полный воздух тревоги, контроля, ожиданий и замерла. Я забыла, как это — выдыхать...

В этой экзистенциальной темноте моим спасением стала история «Шоколад» — книга автора Джоан Харрис и фильм по этой книге с великолепным Джонни Деппом. Я смотрела на главную героиню Вианн, на её невероятно уютную, красивую лавку, наполненную теплом, эстетикой и любовью, и внутри меня что-то с треском лопнуло. Я увидела женщину, которая не бежит от возраста, не прячется от страха в суету, а просто создает жизнь в каждом моменте. В красивых нарядах, уютных чашках, в мягком приеме, куда мужчине хочется возвращаться.

И я разозлилась на свою серость. Мне стало физически душно пить из старого, некрасивого стакана, каждый день отказывая себе в эстетическом удовольствии.

Вся эта история помогла мне осознать, как глубоко я увязлав синдроме отложенной жизни — когда ты годами бережешь себя для какого-то «лучшего момента», пьешь и ешь из нелюбимой посуды, сидишь на ободранном стуле, ходишь в нелюбимой одежде… будто репетируешь жизнь на черновик, вместо того чтобы смело и открыто проживать её прямо сейчас.

После казалось бы банального осознания, я внезапно побежала в магазин за зеленым граненым стаканом, на который заглядывалась еще пару дней назад, но пожалела денег. Когда я его увидела он был единственным, я даже спрятала его за другими кружками, как будто оберегая свое право на радость. Принесла домой, налила воду с лимоном, поставила на теплую обложку книги… И впервые за много лет сделала глубокий, осознанный выдох.

Вслед за стаканом я потребовала перемен. Сказала родителям, что хочу на день рождения новое кресло вместо ободранного и новые часы в комнату — чтобы они отсчитывали мое, совершенно новое время. Время, в котором есть место дерзости, энергии, звонкому смеху, таланту и живым, взаимным влюбленностям, от которых перехватывает дыхание.

Я больше не хочу откладывать. Я открываю свою «шоколадную лавку». Я начинаю жить.

P.S. Если вы тоже застряли на автопилоте, посмотрите фильм или почитайте книгу «Шоколад» Джоанн Харрис вечером. Заварите что-то теплое и позвольте этой истории напомнить вам, как это — возвращать вкус к жизни и наконец-то выдыхать. Лучшее лекарство на эту осень. ☕️✨